魔术河流 (第4/4页)

腻腻的黄油味儿，几甚至有点儿想哭了。那天晚上，我躺在硬木板的床上，怎么也睡不着觉。

    现在我回想起来，八成是爱情搞得我头昏脑涨。我想我早就爱上他了，打我小时候起就是那样，如那一阵爱情还使我患上消化系统紊乱症和花香过敏症——我不爱吃饭，不是郁郁寡欢就是心花怒放，而且见不得路人手里捧着玫瑰。我母亲似乎觉得我被魔鬼附了身，用艾草做了环挂在我的卧室里。我爱上的是一个大好人，一个从书里跑到二十世纪末来的梅诗金公爵。如果我说我恋爱了，他准保会笑起来：“那个幸运的男孩是谁呢，小柳达？”然后我就说：“是您呀，弗拉基米尔·沃尔夫科维奇。”这段情景我在脑海里排练了千百遍，可我就是不敢当面讲给他听。

    就这么过了一阵，直到我上班的纺织厂连年亏损，最终倒闭了。舒拉帮我在索契谋了一份差事，是在一户医生家里帮佣，薪资还算丰厚，那儿的天气也怡人。我和家里人告了别，很快就动身了。

    05

    *要完结了，虽然没啥人看，但是这篇写得挺开心

    索科洛夫医生一家待我很好。他的两个女儿很可爱，喜欢弹钢琴和幻想，我经常帮她们把浅棕色的卷发编成辫子。我已经二十五岁了，跟她们比起来，我很老很老。八岁的孩子从来不会想过自己能活到二十五岁，这是孩子之间的小秘密。看到她们的时候，我会想到我自己，如果没有那些事，我会过着另一种人生吗？帕夫利克、谢廖沙和舒拉呢？这么想常常让我难以抑制地流泪。

    又过了一两年，有传闻说我的父亲快死了。我回到圣彼得堡，在我小的时候，那里曾经叫列宁格勒。我看着父亲，他已经很老了，勉强粗硬的白发一茬一茬拱在头皮上。他躺在床上，被子很薄，勉强盖住一小半蜷曲的小腿。他的小腿上全是凹凸不平的疤痕，据他自己说，那是他七岁时碰到一个地雷炸开的碎片。远远看去，褐色的伤痕像大片尸斑。哥哥们告诉我，这两年他总说他是苏维埃的受害者，白忙活一场，什么都没得到。商场里没有足够的香肠，他也没住上别墅。一切全是假的。我说不出话来，我发觉我已经没那么恨他了，他和我们一样，都是个可怜人。我可以憎恨死亡或是强权，但我没办法憎恨一个将死的人。我唯一能想到的就是，苦难不能塑造更好的人类，受损害的也不应该成为施加暴力的。我离开了，后来他们说他到最死也没有合上眼睛。

    我到圣彼得堡那回，还见到了斯米尔诺夫。他又瘦了些。我在索契谈过很多男孩，接过很多吻，做过很多爱。可我只要看他一眼，整个世界都消失了。真奇怪！我想着：“你吻我一下，就一下。那样我就不走了。”他没有吻我，只是一个劲儿地说些告别的傻话。于是我又和自己玩起了那个游戏，这次的规矩是：如果没下雨，那么等我下次回来，弗拉基米尔·沃尔夫科维奇·斯米尔诺夫就会和我结婚。这回我作弊了，因为今天晴空万里。我的胸腔里好像挤了一整个柠檬，忽然，斯米尔诺夫停下了，他问我：“你有什么想说的吗，柳德米拉·费奥多罗芙娜？”

    我说了什么呢？…我什么都没说。一句话、一个词、一个字眼都没说。他没吻我，我还在和他赌气呢。我塞给他我在索契那儿住址的电话号码，转身就走了。我心想：等我回来，瓦洛佳，那会儿你就什么都知道了。

    过了大约六个月，我在索契收到一通长途电话。对面的人喊我：“柳达。”我的心狂跳起来，他接着说：“柳达，要做个好孩子。”他的声音很轻，让我想起他和我提到上帝的那个下午。他挂了电话，我对着忙音的电话机出神。等我站起来的时候，我的胳膊已经和椅背黏住了，留下两道水红的杠子。就这样，我没有见到斯米尔诺夫最后一面。等我回去的时候，他已经去世大半年了。他的尸体在冬天的圣彼得堡晾了整整三天，被送牛奶的工人发现了。他死于那种使他日渐消瘦的疾病，我母亲用过下一个谢rou节的钱给他办了葬礼。

    斯米尔诺夫死了，我说不清那是一种什么感觉，或许可以用我父亲很久以前的话来说，随之而去的还有我一部分的生命。每一天我走在街上的时候，都会想：在我剩下的时间里，我再也不会见到这样善良、忧郁、圣徒式的人，一个也不会有。我对他的爱就像老年人的隐疾，平时不打紧，下雨天就会隐隐作痛。无论如何，我决心带着这隐疾活下去，一天算一天、一天算一天…

    END.