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    背後支持著我。」我伸手去握著张杰的手，才觉得他的手原来温暖得很....人就是如此的犯贱，明明眼前有一个人对我如果无微不至，关爱有加，我的心里却早已经被塞得满满的，再容不下一粒沙子了。

「你知道我一直都在的。」他帮我包扎好了後我才发觉我在流著泪，明明没想要哭的，就是心痛得要命，因为就连他都不相信我，就连他都责怪我了。

我的世界还剩下什麽呢？

瞬间就崩溃成一无所剩了吗？明明昨天晚上还搂著我说爱我的...明明我早就以为我们的关系已经牢不可破了。

「啊....呜....啊呀..」我终於还是忍不住放声大哭起来，张杰一直在身边轻轻的搂著我，让我不至於冷死在自己的心痛里。

「小诺尽情的哭吧，哭完就没事了....乖。」

他是这样一直在安慰著我，甚至在我临闭上眼睛入睡前的一刻他都没离开我半步，我的心却只懂一直在痛，一直没法不记起那人的容貌。

这样伤心得撕心裂肺的日子没维持多久，我自己封闭了第三天就像平日一样，像什麽事都没发生一样，只是身边少了个他。

然後，

我决定不要依附著别人而活著，所以我离开这里，

暂时到日本去。

这次我不让张杰陪著我了，毕竟我给予不了的，只能忍痛抛弃，他永远是我最珍惜，最能放在心上的朋友之一，他跟蔚蓝，我不可以失去其中一个。

其实我早已没太多的牵挂，

结果一个月後我到了日本。

在国内的一个月，他真的没有找过我,其实是就连一通电话都没有拨过来，这次是彻底要完结了吧，很多个晚上我睡不著，我觉得胸口闷得发疼，因为我不甘心！！

我心痛的是....除了一开始我是有对他孩子打过坏主意，後来我还真是一心让那女人生下蒋绍祺的儿子的，已经没动过半点歪念了。

为什麽一切都加诸在我身上？！

我明明就没错────

我没错。

到另一个地方的原因是因为我想开始新生活，不想再被身边的事事物物触景伤情，陌生的地方很不错，至少我像个新生的人一样，所有都要重头开始，把以前的都抛开。

我一来到便租了个房子，开始上简单的日文课，日文不算难学，就两个月已经可以应付生活上的沟通了。

然後找了份兼职，虽然生活上不成问题，可是要重新开始还是先需要一个身份，一个认同吧。

太早起床又不习惯，我什麽时候成了夜行动物了，所以便在酒吧当起个侍应来。以我的长相找份舒服的工作不难，所以经理一看到我便问我什麽时候可以上班了。

本来就知道酒吧这类型的工作可能会遇到些麻烦的客人，这个心理准备早就有了，只是也没想到那些客人也只是想问我电个手机号，请我唱杯酒而已，连毛手毛脚的事情都没发生，真好运。

这里的经理叫木村直人，是个三十岁左右的帅哥，他很照顾我，对我热情又亲切，不过其实我自己也意识到这种不是单纯朋友的爱护，他应该是喜欢上我了。

被别人喜欢明明应该是高兴的事，我却开心不起来。

以前的事即使不去想也是块心头大石，每天重重的压在胸口上，然後我开始喜欢上喝酒，只有这种时候可以稍为忘记心中一些郁结