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月8日，晴。我后天就要去医院了，医生说光靠吃药已经控制不住了。敖子打电话来，他哭了，我们都哭了。他说他好想我，国外的陌生让他如此脆弱，他哭是因为我先哭的。他说他爱我。我哭，是因为什么？我想，有很长一段时间，我不能再听到他的声音了。我告诉他以后不要打电话，电话费太贵。敖子，为我祈祷吧，祈祷我早点好起来。我也会为你祈祷的。”

“1994年11月28日，阴。今天的天气真不好，云冻住了似的，灰蒙蒙的像凉粉。医生劝我不要再写日记了，我说不行，已经好久没写了，这几天脑子老是昏昏沉沉的，睡不着却又醒不了，精神很差。今天mama告诉我敖子给我打电话，我听了很高兴，肚子开始有点饿了，这让mama很开心，看着她高兴地去买吃的，我想说声对不起……写不下去了，我想哭……敖子，你过得还好么？mama应该已经照我吩咐过的告诉你，我搬家了。敖子，对不起，我不是故意想骗你，可是我不想让你知道我生病了。我不想你失去我，我不想你难过，至少在我还活着的时候，我不想。我真的很自私，真的！”

“1994年12月31日，雪。好冷，明天是新年，虽然我不能和敖子一起过年，不过，我知道他一定会想我的。最近，我的手拿笔的时候有点僵，医生已经交代护士不让我写东西了，不过，我躲在被子里偷偷地写。最近情况越来越不好，断断续续地昏迷了好久。爸爸mama他们一下子老了好多，我想我快要死了，敖子新年快乐！护士来了，先写到这里。”看到这里，天快要黑了，我的脸因为泪水干了有点紧巴巴的痛。95年的新年，我一点印象都没有，那时候刚到德国，累得早就忘了时间，那天我应该在餐馆里□□工，洗盘子吧？日记剩下最后几页了，就着打火机的一点点光亮，我想把它看完。

“1995年1月25日，雪并大风。化疗挺有效果的，只是，我变得好丑！早晨起来，枕头上的头发一大把。我哭了，但是，我想我会好起来的，这两天没有昏迷了，身子也不是很痛，就是手脚有点麻。敖子最近一直没有消息，mama告诉我，电话打过去没人接听。他一定很忙吧？忙得都不回家体息。”电话？我不知道，那时候天天一下课就去打工，打完工就上图书馆，家里的被窝都没睡暖过。

“1995年2月3日，晴。天气很好，阳光很暖和，可惜我不能出去晒一晒，再过几天，我可能要送去深切护理病房，听说已经找到匹配的骨髓，全家人都很振奋。这是值得纪念的一天，所以护士允许我写下来。敖子，好想告诉你这个好消息，等我手术成功了，我一定要飞到魏玛去看你……”

日记写到这里，就结束了，打火机也已经没有汽油了。天空没有一点星光，在黑暗中只有我的烟头明灭。我什么也不想恩考，站起来，一阵头昏，才记起自己一天都没有吃东西了。离开游青的时候，我跪在她的墓前忏悔，对不起……

现在想来，其实有很多东西，因为游青的死的冲击而让我忽略了。那时候的自己满脑子都是游青，她尖锐的眼神，爽朗的笑声，偶尔的迷糊和小聪明。回旅馆的路上，一路走一路想，我才发现自己对游青的记忆少得可怜，只有大学的那三年时一些片断。记忆里她像一只小猫赖在我的脚边，蹭着，好像成了我生活