只你爱我残缺 (第1/3页)

    只你吻我伤口，

    吻我痛与爱欲都guntang，

    吻我灵魂孤僻乖张，

    吻我清与浊的过往，

    吻我像神祇一样，

    心脏交给月亮。

    ——歌曲《只你爱我残缺》

    对于一个从小到大循规蹈矩，就算单方面被父母骂几十分钟，也得说完体面话然后征得对面同意再挂电话的人来讲，这也许是我做过最出格的一件事——在见家长的时候跟他跑了。

    和他在一起后，我就告诉了父母这件事，当然只是通知，我也不会听他们的意见。他们让我带他回去见一见，问过他，我们决定元旦一起去。

    到的时候是下午，冬日的天阴沉沉的，细细的颗粒小雪砸在脸上，冰凉的触感像丝一样从皮肤钻到更里层。

    他的手上提满各种礼物，却突然停下脚步，把东西都放在地上，腾出手来捧住我微微冻红的脸颊，给我取暖，我有些诧异：“再走几步就进楼了，没必要的。”

    他轻轻搓着我的脸颊，把雪融化的水渍擦走，神色露出几分认真：“有必要的。”

    我又说：“这么多东西，放下再拿起来也很麻烦。”

    这次轮到他诧异：“这有什么麻烦的呢？很快的。”

    对他而言，放下手头所有的东西来给他的爱人擦擦脸是一件十分必要又再平常不过的事情，他有着很强的爱人的能力，这一点我早知道的。

    比如我和他一起回我们的公寓，我半天翻不到钥匙开门，下意识地向他道歉，他不解地问道歉做什么，找人来开锁就可以了；还有一次我不小心打翻了饭，小心翼翼地等他反应，我知道他不会骂我的，他那么爱我，可是他为什么也不生气呢？他先是确定我没有受伤，然后看着地上的菜思考：“这是你最喜欢吃的菜，那这顿不能将就，我们再做一份吧。”

    诸如此类数不胜数，他无法理解我在很多情境下的反应，毕竟他是一个拥有完整的爱从而养出健全人格的人，不过他不知道，像他这样的“正常人”才是这个世界的异类。

    我失笑，也学着他的样子放下手里的东西，把手贴住他的脸颊，只不过我的手太冰，可起不了取暖的作用，反倒把他冻得一激灵，恶作剧得逞，我开心地笑了起来，他报复性地挠我脖子上的痒痒rou，笑得我只能躲在他怀里宣布暂时休战。

    因为闹了那一会儿，我进门的时候脸上还带着挥散不去的笑意，母亲做了一大桌菜等我们来，父亲也挺热情。

    聊了一会儿，看得出来他们对他很满意，家世也好，学历也高，相貌堂堂，唯一一个工作不太合他们心意，但赚的那么多也瑕不掩瑜了。我们看上去像是其乐融融的一家人——其实大多数时候也的确如此。

    这只是一个再平常不过的家庭，他们从不痛快地直接否定我，然后大家一了百了，而是永远以“为我好”的姿态施行自己的控制欲，我若是不听，就是“不孝”，就是“吃苦还在后头”。持续的供给与间歇的辱骂，爱也不纯粹，恨也不彻底，大多数家庭都是这样，我知道的。

    因为享受着它的灿烂。

    因为忍受着它的腐烂。

    我当然知道，我一直都知道的，所以在母亲照常说我今天的妆画得难看的时候，我笑着默不作声；在我吃了几口蔬菜然后去夹爱吃的rou时，母亲又说“整天就知道吃rou，菜有营养你知道吗？吃菜能害你吗？”，我也只是吸了一口气，放下自己刚刚夹起的食物。

    我习惯了，我从来都知道。

    可是他不知道。

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