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    三月九号:梦醒。我上学，搭车时我认真地想自己到底还在作梦，或是清醒了。梦里梦外的生活没大分别，场景不是居住的社区，就是大学、樊梦的家(应该说是我想像中的他的家)。我打开袋，搜索，找到梦笔记，才肯定这是梦。我无法分清梦与现实的交界。我又与樊梦缠绵了，过程不太记得，很快掠过。温存了很久。樊梦伏在我身上，我们双腿交叠，难分你我，他将我额前微湿的发拨上去，就着我的额头吻了一下。然后我又作了另一个梦……

    梦作得太多，使我心神恍惚，不自觉提早入课室，察觉到这一点时就太迟了。樊梦向我搭訕——他第一次这样做。这个在梦中与我分享了无数次亲密的人，在现实中终于主动对我说一句话。我的身心在梦中得到满足，醒后发觉身边没有他，甚至生活里他只当我是一个陌生人——或者一件助他摆脱春梦的工具。

    今日轮到这场梦。我已经不需要翻看梦笔记，也大致记得樊梦当日作的那场梦，或者猜到今天我跟他有什么对话。梦反映我的未来，却只显示与感情有关的一部分。若有天，我在梦中跟樊梦分手，那到时候挽留感情的人又是我吗?现在接近樊梦的人是我，日后完结感情的，大概也是我。犹如亲手带大一个孩子，看着他长大，再杀了他。为什么『他』要将这个责任放在我肩上?樊梦真自私，他什么都不知道，坐享其成……不，我在想什么?自私的人是我才对，是我，在观看『他』所给我的梦后，动了心，将樊梦拉入局中。然则，樊梦是受害者。

    可是我怎能忍受一个夜夜与我缠绵的人，在现实中对我不屑一顾?是的，在『他』让我看这些梦时，『他』就打定主意将樊梦送给我……『他』知道我必然会受到梦的诱惑去行恶。抑或这是一场考验?若真如此，我输了。我心甘情愿落得疯狂的污名，只为换来现实中如樊梦的一次缠绵(虽然我自己怀疑是否只满足于一次)。

    我告诉自己，对于樊梦我只是抱着求知慾:一个外表木訥的男人果真有梦中风情吗?现实中的樊梦以为与我保持君子之交，就能去除春梦，他这观念没有错——我梦中的樊梦就曾经与我变成极普通的朋友。可是，君子之交无法去除我的春梦，因为与樊梦成为普通朋友的我必须苦苦压抑性欲，至夜里梦中释放出来，才引起更火辣的纠缠。

    我告诉自己，我们没有感情基础，若真要说，是『他』为我们牵针引线。我想也没想过要跟他认真发展感情，甚至是可笑的长长久久。我只想知，在现实里跟樊梦缠绵过后，会为我的梦带来什么变化。樊梦，你别怪我——你自己也将我当成一件工具，那为什么我不能够当你是一件实验品?你想过的，我都想过，因为我比你早作梦。

    于你而言，你自觉跟我谈一两句，做普通朋友，既不会为我带来痛苦，自己也能顺道摆脱怪梦，还从此多了我这条人脉，一举三得。但你无法想像春梦如何折磨我，一个正常人无法忍受在现实中被春梦的对象疏远。梦是一种麻药，终有一天我会受不住现实与梦境的落差，选择长眠——我长眠了，你会否因此觉得轻松?

    也许我不该这样想你。

    只有在写笔记时，我才觉得自己能够与你对话;只有夜里，我才能与你亲热，渐渐我想:不该这样的。不该这样，梦里的应该变成现实，现实应该变成梦。若你在梦中对我冷淡，至少我自梦境醒来，还能拥抱着你，求你给我一点慰藉。

    今日我听见你叫我的名字。你叫我兆春。在梦里你不是这样叫我的，你叫我做『楚』。楚——我在大街说要吻你，叫你合上眼，你合上眼，我躲到一旁去，你迟迟未感到我的嘴唇落在你唇上，你张开眼，看不见我，气急败坏地怒吼;楚——我佔领你的精神你的身体，你央我给你一个痛快;楚——我们去小食店吃东西，你轻轻叫我，你说我吃得一嘴酱汁，像只乌嘴狗……你叫过我这么多次，现实里你依然叫我做『兆春』，如系里任何一